TOPIC Blagues

Voila, je fais ce topic pour que vous puissiez poster vos blagues, ou des blagues qui vous ont fait mourir de rire !

Moi j'en ai trouvé des marrantes récemment :

C'est un routier qui est tranquillement à son volant quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je t'encule.
Le routier est plutôt surpris, et lui répond qu'il n'en a aucune envie, que c'est pas son truc et qu'il n'y a pas besoin de ça pour lui donner à manger, et il lui file un sandwich. Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce.
Le routier commence à s'ennerver, vocifère qu'il n'a pas envie de se faire sucer par un nain rouge, lui file une canette de bière et s'en va. Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe. Il descend excédé et dit au nain bleu :
- OUAIS ! Je sais ! si je te file à manger tu m'encules et si je te file à boire tu me suces !
Et le nain lui répond :
- C'est ça, c'est ça, allez hop, papiers du véhicules et on va règler tout ça au poste !

Ahah ! Deux autres blagues ! C'est ma soirée blagues °°

Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...

C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !

lol!

C'est l'histoire d'un canard qui lève une patte il trouve sa drole il lève l'autre pattes et il tombe sur le cul =)

Boulzor a écrit:: C'est l'histoire d'un canard qui lève une patte il trouve sa drole il lève l'autre pattes et il tombe sur le cul =)

Mdr, tu te sentais obligé de la mettre celle là xD

Et tellement je m'ennuie !

Je relance le

Sparda Shooooooooooow

Je viens d'en trouver une, ridicule ! Mais plus c'est ridicule, plus ça me fait rire (cf : la Blague à mon Boubou °°)

Deux femmes qui discutent :
- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."

Et forcément, jamais 1 sans 2 !

Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Nan plus sérieusement, jamais 2 sans 3 !

Jésus a dit "si t'es naz arrête!!!"

Et celle qui va cloturer le Show des blagues nulles, ma préférée :

Que dit la toilette à la douche ?
- Arrete de pleurer c'est moi qui mange la merde...

Oh oh oh !

Malheureusement Sparda est tombé sur la catégorie Humour Noir !

Bon j'ai pas tout lu, j'ai lu celles qui faisaient 3 lignes max ! huhu !

Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.

Misfit qui demande à sa maman de jouer avec un chiot :

- Maman, maman, je peux jouer avec le petit chiot ?
- D'accord, mais quand tu as fini, tu remets tous les os en place dans la poubelle.

Misfit apprend à faire de l'apnée :

Maman, Maman! je ne peux plus respirer!...
- C'est bon, c'est que ça vient.

Et celle qui va cloturer le Sparda Show ce soir (Je l'adore !) :

Pourquoi on doit entortiller les hamsters avec du scotch ?
- Pour ne pas qu'ils explosent quand on les encule.

P.S : Le prends pas mal ma ptite Misfit °° tu sais bien que je t'aime <3 x)

Nouveau Messages : 24 Date d'inscription : 30/07/2008

C'est un jeune avocat qui se lance en créant son propre cabinet. Il a hâte de recevoir son premier client, et il a très envie de faire forte impression dès le départ. Si bien que lorsqu'il entend frapper à sa porte, il dit "entrez" et tout de suite, il décroche son téléphone pour simuler une conversation animée: ...

- Oh je suis désolé Monsieur, mais mon emploi du temps est tellement chargé que je ne pourrai pas m'occuper de votre problème avant un mois. Je vous rappelerai à ce moment là. Au revoir!
Puis le jeune avocat se tourne vers le visiteur et lui demande:
- Bonjour. Que puis-je faire pour vous?
Et le gars répond:
- Je suis des télécoms et je suis venu pour vous brancher votre téléphone.

Aller un px d humour noir^^:

Un enfant va voir sa mère et lui dit :
- MAMAN ! MAMAN ! Papa s'est pendu dans le jardin !
La mère, tout affolée, va voir dans le jardin et n'y voit rien. Le garçon lui dit :
- Poisson d'avril, il s'est pendu dans le grenier

une autre debile:

Un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus.
"Entschuldigen, bitte, sprechen Sie Deutsch ? " demande-t-il.
Les deux Wallons le regardent en silence ...

"Spreekt u misschien Nederlands ?"
Les deux Wallons ne bougent pas... L'Allemand essaie alors :
Sorry, do you speak English ?"
Les deux autres continuent à le regarder.
"Parlare Italiano ?"
Pas de réponse.
"Habla ustedes Espanol ?"
Toujours rien.
L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va. Le premier Wallon dit alors à l'autre :
"Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? "
"Pourquoi ?", répond l'autre "ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !" ...

Bon, voici quelques blagues sur Informatique et surtout sur Miscrosoft. (étant donné que Vista est dans le vif du sujet 8D)

Une station de métro, c'est l'endroit où le métro s'arrête.
Une station de RER, c'est l'endroit où le RER s'arrête.
Devant moi, j'ai une Station de Travail...

Avec Windows 3.1, nous étions au bord du précipice,
avec Windows 95, nous avons fait un grand pas en avant.

Le client : "J'ai un PC sous Windows 95"
Le réparateur : "Oui ?"
Le client : "Il ne fonctionne pas !"
Le réparateur : "Vous l'avez deja dit".

C'est un ingénieur d'une société française qui rencontre un ingénieur Microsoft.
Le premier dit au second
-"Moi, ça me coûte un fric et un temps fou de tester mes logiciels avant de les commercialiser".
L'ingénieur Microsoft lui répond
- "Tu testes tes logiciels toi-même ? T'as pas de clients pour faire ça ?"

Combien faut-il d'ingénieurs pour changer une ampoule chez Microsoft ????
- Aucun, tout le monde reste dans le noir et Billou décide que c'est le nouveau standard

C'est un type qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale.
Affolé, il appelle son vendeur :
- de la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-fumée !
- Mais monsieur, ça n'existe pas. "
Il raccroche, mécontent... Trois jours plus tard, il les rappelle :
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-fumée.
- Si ça existe. J'ai appelé Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!!

Quelle est la différence entre windows XP et un virus ?
- Vous avez déjà vu un virus qui ne fonctionne pas ?

Quelle est la différence entre windows XP et un virus ?
- Le virus est gratuit.

A quoi peut bien servir Internet Explorer fourni avec windows XP ?
- Tout simplement à aller sur http://www.mozilla-europe.org/fr/products/firefox/ pour récupérer Firefox.

Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?
- L'un est un parc de milliardaire où des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage.
- L'autre est un film.

Pour quitter Windows, cliquer sur DEMARRER.
- ça vous parait normal ?

Maintenant ma préférer pour clotûrer le champ :(pas drôle mais pas grave ^^)

Le siècle des catastrophes:
- HIROSHIMA 45
- TCHERNOBYL 86
- Windows 95

Vala sa vous a plut ?
J'en mettrais d'autre plus tard ^^
Si l'envie m'en prend...

En voici une autre que j'ai kiffer grave !
C'est sur l'Evolution de l'enseignement des maths de 1960 à 2020

1960
Un fermier vend un sac de patates 10 francs. Ses frais atteignent 4/5 de son prix de vente. Quel est son bénéfice ?

1965
Un fermier vend un sac de patates 10 francs. Ses frais atteignent 4/5 de son prix de vente, c’est-à-dire 8 francs. Quel est son bénéfice ?

1970 (Mathématiques modernes)
Un fermier échange un ensemble de patates P avec un ensemble de pièces de monnaie M. La cardinalité de l’ensemble M est égal à 10 et chaque élément de M vaut 1 franc. Dessinez dix gros ronds représentant les éléments de M. L’ensemble C des coûts de production est composé de deux gros ronds de moins que dans l’ensemble M. Représentez C comme un sous-ensemble de M et répondez à la question suivante : Quelle est la cardinalité de l’ensemble des bénéfices ?

1975
Un fermier vend un sac de patates 10 francs. Ses coûts de production sont de 8 francs et son bénéfice est de 2 francs. Soulignez le mot patates et engagez une discussion avec vos camarades de classe.

1981
Un fermié kapitalist privilégié sanrichi injusteman de 20 francs sue un sac de patat.
Analiz le tekste et recherch lé fôte de contenu de gramère d'ortograf de ponktuassion et ansuite di se ke tu panse de cête maniaire de sanrichir.

1990
Un(e) fermier(ère) vend un sac de patates 10 francs. Ses coûts de production représentent 80 % de son revenu. Sur votre calculatrice, dessinez le graphe du revenu en fonction des coûts. Utilisez le programme PATATES pour déterminer le profit. Discutez le résultat avec les élèves de votre groupe. Rédigez une brève dissertation qui analyse cet exemple dans le monde réel de l’économie.

2010
Un producteur de l’espace agricole câblé sur ADSL consulte en conversationnel une data bank qui display le day-rate de la patate. Il télécharge son progiciel SAP/R3 de computation fiable et détermine le cash flow sur écran pitch 0.25 mm Energy Star. Dessine avec ton mulot le contour 3D du sac de pommes de terre, puis logue-toi au réseau Arpanot (Deep Blue Potatoes). Via le SDH boucle 4.5, extrais de MIE le graphe des patates. Question : le producteur respecte-t-il la norme ANSI, ISO, EIAN, CCITT, AAL ?

2020
Qu'est ce qu'un fermier ? qu'est ce qu'une patate ?

Si vous avez tout lu bravo !
Moi perso j'ai toujours lu les deux premiers et les deux derniers ^^

Nouveau Messages : 72 Date d'inscription : 02/08/2008

pour microsoft

-"svp comment on reboot un ordi ?"
-"si t'es sur windows lance un programme au hasard"

PTDR !
Pas mal aussi 8D

Fido a écrit:: pour microsoft

-"svp comment on reboot un ordi ?"
-"si t'es sur windows lance un programme au hasard"

Mdr ! C'est marrant mais tellement vrai ! <3

Nouveau Messages : 32 Date d'inscription : 01/08/2008 Age : 114

La seule chose que microsoft a fait qui ne plante pas.. ca devait être un clou.. ou un piquet de tente..

=3

Un clou ou un piquet de tente ?

Euh...Rassure moi ma ptite yumi, tu sais ce que c'est Microsoft ?

Mouahahah :3

Nouveau Messages : 32 Date d'inscription : 01/08/2008 Age : 114

Maais ! XD
C'etait un exemple. drunken

Tu connais genre beaucoup d'ordi qui sont destinés a planter?

Destinés...

C'est pas vraiment le mot...

Mais la plupart finisse comme ça °°

Nouveau Messages : 32 Date d'inscription : 01/08/2008 Age : 114

Je dirais plutot que la plupart commencent et finissent par ca.. x]

Yumi a écrit:: Je dirais plutot que la plupart commencent et finissent par ca.. x]

Bah si ton pc plante dès le début °°

CHANGE !

Bon si tu as Vista, tu es toute pardonnée Smile

car c'est un argument suffisant pour "je viens de l'acheter, et ça plante !"

Nouveau Messages : 32 Date d'inscription : 01/08/2008 Age : 114

Oui j'ai vista.. x]
Jdois fermer la session ou redemarrer minimum une fois par jour passé sur l'ordi.. Vista jte kiff..

Ahah, histoire de rester dans le même thème :

Avec Windows XP, on était au bord du précipice.
Avec Windows Vista, on a fait un grand pas en avant.

x)

Quelle est la différence entre Windows Vista et un virus ???

- Le virus il fonctionne

Allez une petite série :

Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu...
- Dieu ne se prend pas pour Bill Gates...

Quelle est la différence entre Windows 2000 et un clou?
Auncune les deux se plantent

La nouvelle version de Windows est presque terminée, il ne reste plus qu'à y incoroporer les erreurs

Omg j'adore ces blagues <3

Ouaya !

Je viens d'en trouver une mouahahah !

Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous, Messieurs, en vous tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse bite.

P.S : Et nan j'edit pas, je suis dans mon topic °° je flood °°

Maintenant quelques blagues sur le foot, (bien sur je n'ai rien contre les équipes qui sont dans les blagues, c'est juste pour se marrer ^^)

Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée ?
- La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée.

A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.
Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !
Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...

C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse : Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ..
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...

Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?
- Un taxi n'en prend pas plus de quatre.

C'est un Parisien qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses cotés et regarde aussi le match quand, enfin , Le PSG marque un but. Le chien se met àjapper et à courir dans tous les sens !
Le voisin demande au proprietaire du chien :
- Qu'est ce qui lui arrive a votre chien?
- Il est supporter du PSG, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et que fait il quand le PSG gagne un match ?
- Je sais pas, je ne l'ai que depuis 2 ans...

Un supporter de l'OM, un du PSG et un de Strasbourg, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
Le Marseillais , bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par un crocodile .
Puis le Strasbourgeois se lance et se fait immédiatement bouffer par un autre crocouffer par un autre crocodile .
Puis c'est au tour du Parisiens . Prudent, celui-ci sort un marqueur de sa poche et écrit en grand sur son tee-shirt:
"MARSEILLE CHAMPION DE FRANCE 2006"
Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombres.
Moralité : OM champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!

Quel est la différence entre une ceinture , une cravate et un suporter du PSG? La ceinture sert le pantalon , une cravate sert le cou et le suporter du PSG sert a rien.

Et maintenant, ma préféré

Toto est au tribunal avec ses parents qui divorcent.
Le juge : Toto je vais te confier à la garde de ta maman !
Toto : Ah non, Monsieur le juge, ma mère elle me bat !
Le juge : Ta mère te bat mon pauvre petit ? Alors je vais te confier à ton papa !
Toto : Ah non Monsieur le juge, mon père me bat !
Le juge : Ton père te bat aussi ? Mais alors qui veux-tu qui te garde ?
Toto : Le PSG, Monsieur le juge
Le juge : Gardé par le PSG ? Quelle idée bizarre !
Toto : Peut être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne.

» [Résolu] Désolé de refaire un Topic =s